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EL SECRETO DE LAS MUJERES EN EL BAÑO.

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EL SECRETO DE LAS MUJERES EN EL BAÑO. Empty EL SECRETO DE LAS MUJERES EN EL BAÑO.

Mensaje  Jackeitor el Jue Jul 30, 2009 10:39 am

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla
del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto
con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición'
es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de
reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te
resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que
también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición
oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita
que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando
a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca
funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la
puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona,
el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo
ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea
debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está
lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las
cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción
es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te
bajas los calzones y te pones en 'la posición'... Alivio......
AAhhhhhh....por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los
calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido
haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu
cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni
la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la
voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro
público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de
piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada
finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta
las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la
posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia,cbuscas el rollo de papel
higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre
los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable
kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un
movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon
tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará
abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones
a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo
valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y
es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa
posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de
estallar.

Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
piernas....

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te
acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un
segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la llave con
los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de
agua fresca, consigues sacar jabón, te lavas en una posición de jorobado de
Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote
las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para
eso y sales...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato
y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por
las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el
culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y
encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras
te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y
así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que
concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme
de perchero o tenedora de puerta!!!!...


P.D.: A todos los hombres que en alguna ocasion os habeis preguntado el motivo por el cual siempre vamos acompañadas, espero haber resuelto vuestras dudas al desvelar uno de los mayores enigmas de las mujeres
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